10 sweaty balls, my friends!

Dupa mirosul de cur, transpiratia e aroma mea preferata!

 

toilet humour

Un bărbat a fost dus la un spital din Anglia lipit de un vas de toaletă pe care a fost pus intenţionat lipici, pompierii fiind nevoiţi să demonteze tot vasul de care era lipit bărbatul pentru ca acesta să poată fi desprins. Uite de aia nu e bine sa te caci in bude publice.

 

Bella, ep 1

Asa… avem o noua poveste cu cacat.

Am luat-o in sfarsit pe Bellatrix, adica un pui mic de Tosa, cel mai simpatic, inteligent si jucaus caine din lume. Ei, ea e bestiala, se joaca de nu se mai poate, face tot felul de chestii de astea “clumsy”, intr-un cuvant, e adorabila. In afara de asta, se caca si se pisa foarte mult, ca orice catelus care se respecta, si niciodata afara. De cand a venit, adica de sambata m-am mutat impreuna cu ea la casa, chiar daca inca n-am curent sau caldura, dar na, sa oferim fetitei conditii bune.
Boon… ideea e ca eu plec dimineata la munca si o las intr-o camera goala ca sa nu aiba prea multe lucruri de distrus. Intr-o buna zi, ajung acasa si gasesc evident in camera in care statuse trei gramajoare de rahat. Nimic neobisnuit, pun mana pe faras si matura si ma apuc de strans rahatul(in ce hal am ajuns!). Tin sa mentionez ca asta se intampla la lumina unui felinar, pentru ca la asta se reduce existenta mea in ultima vreme, un catel, un felinar si o plapuma groasa. Dupa ce adun toate cele trei gramajoare pe faras, ies pe balcon si dau sa le arunc intr-o parte a casei ca sa nu calc in ele cand a sa ies data viitoare in curte. Problema era ca nu reuseam sa scap de doua dintre bucati (fusese o gramajoara ceva mai vascoasa) asa ca incerc niste miscari ca la tenis de masa cu farasul. In sfarsit, succes, si fericit ca am scapat si de rahatul asta imi continui seara la lumina felinarului.
Dimineata, coboram pe scari cautand un pachet de tigari, si ce vad eu pe geamul de la sufragerie? Doua bucati de cacat de Bellatrix usor tuflite si intinse din cauza ploii.  Futere, nu?
Morala? Nu aruncati cu cacat de la balcon!

PS: la cererea Mehmet-ului, poze cu domnisoara… ea e cea mica din stanga evidemt, cea mai mare e Arrow, verisoara ei ceva mai mare.

 

Luati-o pe ulei!

Mesaj de la extraterestri adresat tuturor idiotilorcaretrimitmassuridecacat. “Pupati-ma in cur! Nu mai cumparati ulei ca si-asa e scump, imbecili care-puneti-botul-la-orice-veste-de-cacat.” Mai mult daca vreti sa va ingrijiti si de stratul de ozon, dati click aici pentru a va schimba parola contului de Yahoo!, donati doua kile de sange la cimitirul Viitorul si salvati viata papusii Barbie. Iar pentru alte operatiuni, asteptati in pula mea sa va cante muzica pana va preia un operator.

 

Viata de cacat

www.viatadecacat.net

 

A sheep in wolf’s clothing

Mai tineti minte cum condamnam cacarea la servici? Oh well…constrans de imprejurari (si de niste iaurt + ceva beri <— what was i thinKING, right?) am ars-o si eu in aceasta frumoasa dimineata. Poate voi fi aratat cu degetul, poate nu, oricum, m-am gandit ca daca tot urmeaza sa ma sterg la cur pe pantofi cu propriile principii, macar s-o fac cum se cuvine. M-am cacat la femei…

 

Gay’s Anatomy

Fratioare, unii traiesc cu impresia ca Grey’s Anatomy e comico-sarcastico-ironic. Dumnezeule mare! Tanar si nelinistit e mai comico-sarcastico-ironic decat pishatul asta de 2 bani! Auzi la ea, sarcasm in grey’s ahahahahahaha!

M*A*S*H si House M.D. cum mai sunt?

 

Din analele sistemului

Se făcea că mă trezisem și eu în sfârșit. Pula mea, e deja vară! Și cică hai dom’le să intru în rândul lumii să îmi caut un job, că loc de muncă sună a musaca stricată. Deci proaspăt viitor absolvent în toamnă, caut loc de muncă bine plătit care să îmi asigure plata chiriei de căcat percepută pentru peșterile din București. Și mă ia tată întâi fata de la recrutare, simpatică foc, du-te dracului că ești proastă de nu știi pe ce lume te învârți. Surprinzător trecem în etapa a doua, unde fata de la recrutare vine cu simpaticii ei colegi și simpatica de freelancer pe HR și HR-ul companiei, înghiți-v-ar asfaltul de tâmpiți, și ne-am distrat și ne-am zâmbit și ptii drace că trecem mai departe la runda cu numărul trei, unde la sediul firmei HR-ul companiei își ia o șlampă și o babă drept companioane și tăbărăsc pe mine cu întrebări cretine. Că aia, că cealaltă, că de ce așa…pentru ca spre final să mă întrebe baba ”Ai prietenă?” Da’ de ce, ai tu o fiică? Mai departe n-am trecut. N-am înțeles niciodată de ce nu am luat jobul.

Pula mea, sunt o lepră. Moarte HR.

 

Varzeni

Bah l-am vazut pe unu’ ieri la metrou, avea tatuata stelutza aia de la Converse. Si am mai auzit de o fata de la Iasi. CAM CAT DE PROST POTI SA FII? Dintre toate chestiile posibile si imposibile pe care le puteai desena pe tine, tu ai ales Converse? Ce ar determina o femeie sa-si tatueze steaua perversa, sa zicem, pe spate (tramp stamp)? Si l-a facut in speranta ca va da peste alt “convers” care o va fute mai tare si mai apasat pe la spate? Nu mai bine scria “mai vreau!” sau ceva de genu’ asta? De ce nu niste tzatze daca tot e cu fatza in jos, sau un pelvis asa si o pula ca la radiografie…

Chiar, un tatuaj cu “mai vreau!” pe spate e o idee buna spre deosebire de aripi, spini si restul cacaturilor pe care si le mai deseneaza femeile deasupra curului. Niste aripi? Aripi = SHIT, man!!! SHIT!!!

Acuma na, cum zicea si varu’ Fucky AirStrike aici, ne plac gagicile carora le place sa se futa si sunt mandre de asta, fie ele si cu niste aripi tatuate deasupra curului, dar pe mine ma macina in continuare tatuajul cu Converse! Toti ne luam haine la impresie, nimic rau in asta. Betivii isi iau tricouri cu “beer is life”, emo si skaterii au firmele lor cu skater gear, macho-ghiolbano-tiganii si tigani wannabes au mesaje de genu “fut bine”, gigolo italiano sau armani. Imi imaginez ca atunci cand se intalnesc doi “dolce-and-gabanisti” d-astia apara o anumita stima intre ei, un “e de-al meu” if u will, intelegeti unde bat. That being said, pe langa un cur nesters raman cu cu urmatoarele intrebari:

1. Au ajuns si jegurile astea de tenisi un stil de viata? Daca da, prin ce se caracterizeaza acest stil de viata si implicit purtatorii de conversi?
2. Cu pistolul la tampla, trening+pantofi sau Converse?
3. Care-si face un tatuaj cu “mai vreau!” deasupra curului ca sa facem o proba?

Sock full of shit, straight down the mouth! \m/ \m/

 

Mail de cacat

Pentru ca tot s-a vorbit despre cacat si serviciu in ultima vreme, fiti atenti ce mai primesc eu astazi de la un coleg!

Revin cu rugamintea de a nu mai folosi baia de la etajul 2 pt kk (nu am putut sa o spun mai pe ocolite pt ca se pare ca unii nu inteleg!?!). Folositi-o doar pt  pipi!!!!
Amintiti-le si colegilor vostri!
PS: Abaterea de la ce e scris mai sus ne sufoca simtitor!
Intreaga echipa Niguarda va multumeste pt intelegere!

Ca sa ne intelegem bine, omul cere ca lumea sa nu mai foloseasca buda de la doi, ci sa se cace in buda de la unu, asta ca sa nu mai puta la doi unde sta el, ci la unu, ca nah…