Spala-te pã cap!

Cum ma duc eu duminica la gara sa-mi iau gentuta cu mancare, dau nas in nas cu diversi handicapati printre care si un pletos urat care nu se spala pe cap. Ma deranjeaza foarte tare oamenii care nu se spala pã cap…

Hmmm…

Sugi pula, dragul meu!

 

                                                                                                                                

 Lenti Chiriac

 

 

 

Varzeni

Bah l-am vazut pe unu’ ieri la metrou, avea tatuata stelutza aia de la Converse. Si am mai auzit de o fata de la Iasi. CAM CAT DE PROST POTI SA FII? Dintre toate chestiile posibile si imposibile pe care le puteai desena pe tine, tu ai ales Converse? Ce ar determina o femeie sa-si tatueze steaua perversa, sa zicem, pe spate (tramp stamp)? Si l-a facut in speranta ca va da peste alt “convers” care o va fute mai tare si mai apasat pe la spate? Nu mai bine scria “mai vreau!” sau ceva de genu’ asta? De ce nu niste tzatze daca tot e cu fatza in jos, sau un pelvis asa si o pula ca la radiografie…

Chiar, un tatuaj cu “mai vreau!” pe spate e o idee buna spre deosebire de aripi, spini si restul cacaturilor pe care si le mai deseneaza femeile deasupra curului. Niste aripi? Aripi = SHIT, man!!! SHIT!!!

Acuma na, cum zicea si varu’ Fucky AirStrike aici, ne plac gagicile carora le place sa se futa si sunt mandre de asta, fie ele si cu niste aripi tatuate deasupra curului, dar pe mine ma macina in continuare tatuajul cu Converse! Toti ne luam haine la impresie, nimic rau in asta. Betivii isi iau tricouri cu “beer is life”, emo si skaterii au firmele lor cu skater gear, macho-ghiolbano-tiganii si tigani wannabes au mesaje de genu “fut bine”, gigolo italiano sau armani. Imi imaginez ca atunci cand se intalnesc doi “dolce-and-gabanisti” d-astia apara o anumita stima intre ei, un “e de-al meu” if u will, intelegeti unde bat. That being said, pe langa un cur nesters raman cu cu urmatoarele intrebari:

1. Au ajuns si jegurile astea de tenisi un stil de viata? Daca da, prin ce se caracterizeaza acest stil de viata si implicit purtatorii de conversi?
2. Cu pistolul la tampla, trening+pantofi sau Converse?
3. Care-si face un tatuaj cu “mai vreau!” deasupra curului ca sa facem o proba?

Sock full of shit, straight down the mouth! \m/ \m/

 

no leaf clovers

Ati observat ca nimeni nu mai munceste in ziua de azi? Sau cel putin asa sustin cand sunt intrebati. E exact ca in facultate cand te intalneai prin sesiune cu colegii mai tocilari si din lipsa de subiecte comune le puneai mereu aceeasi intrebare:

   – Cum stai cu invatatul? E greu obiectul?

   – Nu stiu ca nu prea am invatat nici eu…

 

Si apoi veneau notele:

   – Coae ai luat 9.50, felicitari! Da parca ziceai ca n-ai invatat…

   – Eh am avut noroc, am picat pe subiect…

   – (si-n mintea ta) “Ei sa mori tu?! De fiecare data? Pai coae, iti pierzi timpul cu invatatul, cu asa un bulan o sa pici in curand pe un munte de bani…si nu muntele peste tine ’cause that would like…kill ya…”

Sarind de la una la alta, de ce expresia “o sa-ti pice un sac cu bani in cap” e mereu folosita cu sensul de noroc maxim? That’s just dumb ’cause it would probably break your back… You’d still end up with the money and that’s probably a good thing, wheel chairs are fucking expensive!

 

Baietii in albastru

Astazi, pentru cateva secunde, m-am simtit victima dobitocilor de gabori  care cred ca daca merg cu sirena pusa, nu mai au nevoie de drum, marcaje  sau au impresia ca nu mai exista altcineva in afara de ei pe sosea.

Treaba se intampla undeva la iesirea din Adjud, pe la vo’ 110 km/h, mergeam eu linistit, cand deodata, 2 masini de politie pe contrasens, in graba mare, dadeau blana…. Plm…ce e de facut? Ma uit in dreapta mea, pe prima banda…. masina. Pe banda mea, dobitocii care se indreptau spre mine. Pe contrasens…. liber….. . Primul impuls…. frana, poate poate se baga sclavii inapoi pe sensul lor de mers…. Nu a functionat…. se pare ca baietii ma luasera la tinta….. frana si mai tare…. plm nu-i ABS, EBD, ESP sau alt kkt. Fuge curu la masina, si se indreapta suparata spre partea opusa a drumului, unde, din pacate pe prima banda se aflau restul participantilor la trafic. KKT ! Nu e de bine…. las frana si accelerez…. masina isi revine, da plm eram tot pe banda pe care veneau labarii. In dreapta inca nu se eliberase deci…. da-i drumu si implora zeii sa te ierte si de data asta…. Hmmm….. se pare ca asta a functionat, ca exact cand sa ne lovim unii de altii, intra si baietii pe sensul lor de mers cu o manevra de aia de zici ca erau cascadori, dupa ce cateva minute bune stateau si se uitau parca la mine cum incerc sa scap de belea.

So….  2-10, 2-0, 2-2, va rog receptie……

 

Touchy touchy

Urasc foarte, foarte tare oamenii care pun mana pe mine. Si baga-mi-as pula, aproape intotdeauna primesc atingerile astea prietenesti tocmai de la oamenii pe care ii displac cel mai tare.

Am la servici cinci colegi care ma chinuie cu astfel de tandreturi. Cinci! Am incercat sa-i tin la distanta pastrand treaba on a “salut – salut, ce faci – bine” level dar degeaba. Nu fac glume cu ei, nu ies la tigara cu ei, nu mancam impreuna la bucatarie, practic nu stiu absolut nimic despre ei si nici ei despre mine pentru ca nu i-am intrebat niciodata nimic personal in speranta ca nu vor avea de ce sa se agate daca ar simti vreodata impulsul de a porni o conversatie cu mine. Nothing works, oamenii astia se agatza de ORICE.

Cel mai antipatic dintre ei, o sa-l numim Marius, zice intotdeauna acelasi lucru cand ma vede “Alexei, ce faci Alexei?” evident cu un accent rusesc, dupa care trece e langa mine si imi face un scurt masaj la umeri. Oh how i hate that! Si de fiecare data ii dau acelasi raspuns, pe acelasi ton in timp ce incerc sa par cat mai concentrat si/sau ocupat, evitand astfel orice contact vizual. Nu tine. Si daca mai am ghinionul ca unul dintre colegii cu care socializez sa scape ceva despre mine la prietenul Marius am pus-o, pe langa masajul zilnic mai primesc si o galeata de plictiseli. Yuk!

Urmeaza colega mea Violeta, sau Violenta cum ii mai zic colegii. Violeta e tot timpul cu zambetul pe buze, vorbeste si se comporta ca un copil si nu prea stie cum vine treaba cu spatiul intim. Plus ca-i miroase si gura. Daca Violeta face vreo modificare la softul cu care lucram si trebuie sa ne si explice ce si cum am cam belit p coz you know she’s gonna be standing really really REALLY close. Si la pachet primesti si o monstra de baby-talk, gesticulari idioate si, nu-i asa, o atingere. A fucking treat, iar cand pleaca de la birou, dupa “la revedere” trece pe langa mine si ma atinge. Si doar mie imi face asta (

Si mai e prietenul Sorin. Sorin nici macar nu lucreaza la firma noastra, este soferul unui prieten de-al sefului si sunt sigur ca habar nu are cum ma cheama. But does that stop him? Nooooooo. Daca intra in birou si trece pe langa mine m-am dus pe p, mai primesc un masaj. De parca unul pe zi de la un coleg pe care-l antipatizez n-ar fi de-ajuns.

Si asta nu e tot. Babe de pe scara, fosta mea invatatoare, prietene d-ale maica-mii, babete d-ale bunica-mii si tot felul de rubedenii, daca sunt persoane pe care le displac inevitabil vor pune mana pe mine. Va urasc ba pe toti! Daca nu suntem rude de gradul I sau n-am baut macar treij’ de beri impreuna, tineti-va in pula mea mainile acasa!

 

Cana cu ceai

Azi la munca, dintr-o plictiseala iesita din comun ma jucam cu un patch cord (cablu pentru filologi).

Mai prindeam pe unu si-l trageam. mai il legam pe un coleg de scaun, mai legam doua scaune intre ele, cam tot ce ai putea sa faci cand te plictisesti. In joaca mea nu stiu cum dumnezeu agat cablu de la telefon al unei colege iar cand asta pe care il legam trage, muta si telefonu si rastoarna cana cu ceai a tipei de langa el. Cana cu ceai evident se varsa toata pe fusta ei, astfel incat toata jumatatea din fata a fustei era uda. Evident, catastrofa, pateaza (eu nu stiam pana azi ca ceaiul verde pateaza), cum ma duc eu asa la examen, chestii de astea.

Faza faina e ca dupa ce fata se aseaza inapoi la calculator colegul de langa ea zice: “Vai, bine ca n-a curs pe mine!”

 

Ziua de cacat se cunoaste de dimineata

Cred ca titlul tine loc de introducere, deci putem sa trecem direct la desfasurarea actiunii.

Ma trezesc la fel ca orice tanar proletar dimineata la ora 8, pregatit fizic si spiritual pentru o noua zi de munca. Aprind o tigara, dau sa fac o cafea (si aici incepe nasolia) si observ ca borcanu e gol… deci pula cafea. Aceasta mica neatentie (faptul ca am uitat sa cumpar cafea) imi va transforma automat ziua intr-un calvar. Mai aprind nervos o tigara, imi ud planta si mananc o felie uscata de pizza de ieri.

Dupa ceva timp, zic sa trec la activitatea de igienizare. Ma cac, ma spal pe dinti si cand sa fac dus, stupoare! Nu e apa calda! Deja ziua se prefigura a fi un dezastru total. Ma chinui cum pot cu apa rece, tipete, icnete, in fine, se termina si asta. Dupa aia ma apuc sa ma imbrac in tinuta de serviciu (costum). Pun camasa, pun cravata si cand sa trag pantalonii pe mine vad ca mi s-a rupt cureaua. Baga-mi-as pula… alta n-am asa ca tre sa o ard fara. Cam cad pantalonii de pe mine, da ma descurc io.

Dupa inca o tigara, ajung si la punctul in care tre sa ies din casa. Ajung in fata blocului, ma uit dupa un taxi da imi dau seama ca nu am bani. OK, incet incet spre bancomat… nu e departe si sunt taxiuri si acolo. In fata bancomatului, evident, coada (e coada anilor 2000, dupa coada la lapte, coada la paine si coada la mai stiu eu curu meu). La coada la bancomat, un cetatean dubios imi cere o tigara. Ma pune dracu sa ii dau, si abia dupa aia observ ca e mort de beat. Omu are chef de discutii, mii de multumiri pentru tigara, sefule, patronule pizda masii. Nu va mai zic, putea de iti dadeau lacrimile si tocmai mesterea ceva la telefon (punea manele). Ajuns in sfarsit la rand, langa mine un mosulici. Zic hai sa fiu politicos ca il cauta dracu moartea pe acasa si nu il gaseste, si ii fac semn sa treaca in fata mea. Mare greseala! 15 minute pe ceas a stat mosneagu in fata bancomatului incercand sa faca ce mortii mamii lui vroia sa faca el acolo. Daca n-a scos si a bagat cardu ala de 20 de ori, am crezut ca mor acolo in compania betivului care de acuma se asezase pe bordura si imi povestea despre cum a venit un domn si i-a dat lui o tigara acu 10 minute. In tot timpul asta eu imi tot trageam pantalunii de pe la jumatea curului. Vai sa-mi bag pula sunt in iad! Pleaca mosu, trec la bancomat, scot niste bani si sar in cel mai apropiat taxi. Ii spun omului adresa, si pe drum, cand trebuia sa faca dreapta ca sa o ia pe drumul cel mai scurt, pula, omul o tine drept inainte. Zic nah, hai pe aici, mai vad si eu o treaba pe Copou. Cand sa ajunga la urmatoarea la dreapta ca sa o ia pe drumul cel mai lung, stupoare, omul meu o ia drept inainte. Intrebandu-l unde merge, omu zice ca vrea sa ocoleasca aglomeratia (prin capatul celalalt al orasului?!!!???). Bag pula, trage pe drapta ma urc in alt taxi si ajung in sfarsit la munca.

N-are rost sa va povestesc cum a continuat ziua pentru ca nu s-a imbunatatit semnificativ. Inca vreo doua de astea si ies la pensie…

 

Bulangiul

Aveam la servici doua acadele, una sparta si una buna. Fara sa-i dezvalui ca am una sparta, o intreb pe colega mea daca nu vrea si ea una, le ascund la spate, o pun sa aleaga o mana si i-o dau evident pe aia sparta. Nu mai stiu daca a avut ghinionul de o alege chiar pe aia sparta, oricum nu conteaza, tot pe aia ar fi primit-o. Dupa ce o desface:

-Bai, mi-ai dat una sparta!

-Pai tu in locul meu pe care ai fi pastrat-o?

-Pe aia sparta!

-Si eu pe care ti-am lasat-o?

 

Public displays of affection

Ma declar fan al besitului in public. Am facut-o cu totii, intentionat sau nu si, desi am ajuns cel putin o data intr-o situatie jenanta din cauza asta, trebuie sa recunoastem ca o vom face din nou cu la fel de multa placere.

Am observat ca barbatii si femeile se comporta diferit atunci cand simt mirosul de basina. Barbatii trag o data aer in piept, isi dau imediat seama despre ce este vorba, apoi dintr-o singura intoarcere a capului cauta privirile celorlalti barbati din imediata apropiere. De cele mai multe ori faptasul este identificat in primele 5-10 secunde si va primi felicitari sau un “hai frate, chiar asa?” (prin limbaj non-verbal) in functie de gradul de apropiere al persoanelor din preajma. In schimb femeile par intotdeauna surprinse si cred ca spera pana in ultimul moment sa fie ceva “de afara” sau orice alta sursa de prin preajma. Incep sa respire din ce in ce mai des in timp ce intorc capul in stanga si-n dreapta, se uita pe jos, pe sus, cateodata fac public faptul ca simt un miros neplacut si in ultima instanta isi vor da seama ca au un faptas in zona. Urmeaza evident o grimasa, spre bucuria autorului…

 

Phantom shitter

Am un coleg care se tot caca la servici. Cu cacarea nu te joci,e adevarat, am patit-o si eu destul de recent si faptul ca am ajuns la timp acasa a fost o pura intamplare…dar colegul meu o arde in mod frecvent! Am sa ascund intr-o dimineata hartia igienica sa vad care iese de la baie in pas saltat (the shitty walk cum zice englezu).

Pizda ma-tii de muist, nu te mai caca la servici!