:D

 

Bowie!

Acelasi fan VH1 Classic!

 

Scarboasa de Nicoleta

Din cand in cand mai intalnesc oameni de care pur si simplu imi este sila, oameni care, pe langa faptul ca sunt urati si grasi, simt nevoia sa fie si antipatici. In fine, m-am invatat sa ignor astfel de oameni pentru ca nu am avut niciodata un stomac foarte puternic dar din cand in cand gretosii astia simt nevoia sa dea tot ce au mai bun din ei.

Pentru ca a venit vara, umflatei de Nicoleta i s-a facut cald. Bluza cu maneci foarte scurte si mult prea stramte, care pe bratele ei de bucatareasa arata ca niste garouri. Vroiam sa mananc, dar cred ca mai astept. 

Cobor cu privirea…vai ce burti are! Pentru o fractiune de secunda mi-o imaginez dezbracandu-se si ma trec fiori. Nicoleta, fiara ce esti! E in slapi! Ametesc. Are unghiile galbene si fainoase, asa cum le au mosnegii. Calcaiele la fel! Faceti looooooooooooooc

 

Si uite cum, dintr-o data simt nevoia sa-i cumpar gagica-mii un buchet de flori si o cutie de bomboane batoane…

 

MC Vagiana is back

 

I-haa!

Cum iti dai seama ca noua colega e de cacat? Are in picioare un fel de cizme de cowboy, ALBE!!! Ceva de genul asta:

Mai bine i le dadea lu’ baiatu’:

 

Si pentru ca ma simt bine

Zboara una pentru tarfele din Praga!

 

Those precious moments

Ok, stim cu totii ca femeile se implica mai mult decat barbatii in tot ceea ce fac , de la serviciu si relatii pana la gatit si curatenie. Left to our own devices, am manca doar oua ochi cu cartofi prajiti intr-o bucatarie jegoasa, intr-un apartament jegos, platit cu banii de la un job unde ne ducem zi de zi la misto si unde facem pe dracu in 4 ca sa parem ocupati si ca sa nu starnim furia nefututelor din birou, al caror zel si toane trebuie sa le suportam. In fine, that’s life, I guess insa nu despre asta vroiam sa scriu.

Adevarul e ca, prin insasi natura lor, femeile sufoca, fie ele mame, gagici, sotii (oh boy!), colege si ce mai vreti voi. Se hotarasc greu, pun multe intrebari, vor atentie, se simt adesea nedreptatite si subapreciate si ce e cel mai naspa e ca isi si exprima toate aceste cacaturi pn viu grai. Egal CRIMA! Pula mea, stiti toate astea ca sunteti batrani, ati auzit macar o data “eu nu sunt ca celelalte, bla bla bla, poti sa te duci oricand cu baietii la baut ca nu ma supar daca te intorci beat, etc” si probabil le-ati si crezut prima oara.

Adevarul e ca am pus si eu botul la treaba asta si aseara am fost cu niste prieteni la baut. Ii spusesem si ei asta pentru ca urma sa raman la ea peste noapte. Toate bune si frumoase, da, du-te, numai sa-mi dai un sms daca va intindeti si ajungeti tarziu nush ce. In mintea mea deja incoltea un sambure de indoiala, uite bah ca mai sunt si femei mai laid back asa, dar nu eram destul de convins.

Ne intalnim noi cand iesim de la munca, bem, ne uitam dupa gagici, unii mai arata cu degetul spre nasoale si spre pulicii urban shit cacanari care nu pot bea linistiti o bere si manca o salata fara sa-si scoata macbook-urile si iphoanele din rucsace . Nu ne intindem foarte mult si nici nu bem cine stie ce insa eu, din cauza lipsei de antrenament, m-am cam ametit. Pleaca fiecare spre casa, eu in autobuz spre mujer.

Ma asez langa o baba si incep sa expir in directia ei niste vapori de bere, baba imi arunca priviri dezaprobatoare iar eu jubilez. Sugi pula, stafidito, daca nu esti acasa cu ochii beliti la fetele marinarului…ma simteam bine, soferul conducea frumos si nu ma zgaltaia foarte tare asa ca m-am decis sa cobor cu o statie inainte si o iau agale. Gasesc in drum o patiserie deschisa non-stop, dumnezeul betivilor ma iubeste! Am scapat si de senzatia de “gura punga” pe care o capatasem de la bere, wonderful, doua batoane va rog. Amandoua pentru mine mmm mmm mmm, le scot din punga si din nou la drum. Mananc din ele linistit, am de gand sa le termin pana ajung ca sa nu ma boceasca la cap ca nu i-am luat si ei. Imi continui drumul insa pedalez mai repede decat mestec asa ca ma asez pe treptele unei florarii si-mi termin linistit treaba, dupa care am un moment zen. O seara perfecta, tot ce mai am de facut acum este sa ma bag la un dus si apoi sa ma trantesc in pat…

Intru in casa, imi las rucsacul si intru in camera ca sa-mi pup fata si sa ma pregatesc pt dus. And that’s when i hit the fucking wall! Imi ramasese mac printre dinti.

- De unde e macul asta?

- Pai…mi-am luat un baton pe drum…

- Si mie nu? Alta data ma intrebai daca vreau si eu…

- *in mintea mea* Baga-mi-as pula, la asta nu ma asteptam!

Fac dusul si ma trantesc in pat, langa ea. Inchid ochii cu gandul ca am scapat usor. Un cacat!

- Ce faci, te culci?

- Da, m-am cam imbatat…

- Asta s-o crezi tu! Nici macar baton nu mi-ai luat si acum te culci ca un nesimtit? I want my attention! 

Si uite asa s-a dus pe pula seara mea frumoasa…dumnezeu al betivilor, why have you forsaken me?

In incheiere, a word of advice: nu va mai bucurati cand dati peste gagici care beau alcool fara sa strambe din nas, TOATE FEMEILE SUNT LA FEL!

Ganditi-va ca pana si Zappy da pe gat cateva vutci in timp ce isi agita cu dizgratie suncile prin Expirat…

 

Putred

Nu am mai fost la birou de o saptamana. Si sunt asa de nerabdator sa ma duc, incat m-am trezit la ora 5. Acum e 7:30 si ma gandesc serios sa ma pornesc. As ajunge la 8…

Ceva e in neregula aici.

 

Terorist cu rafie

Tre sa va povestesc asta.

Heathrow, T2, cursa de Tarom la Bucuresti. Aveam loc la fereastra, si cum ma uitam eu asa, vad cum apar de sub avion 3 d-aia cu veste fosforescente care se chinuiau sa imobilizeze alt fraier. Si il tarau ei asa spre o duba. Imobilizatul, cam tuciuriu… zic vai sa moara franta, suicide bomber! Se zbatea ala vartos, da pana la coada il arunca baietii intr-o duba si doi sar dupa el. Eu, ne fiind din fire cea mai “fly happy person”, zic gata, s-a terminat, a plantat deja bomba, sunt mai multi, sunt deja infiltrati, suntem pierduti… Cand ma uit mai bine, al treilea se intorcea cu bagajul imobilizatului, clasica sacosa de RAFIE.

Si m-am linistit. Deci cum pula mea, sa iti iei sacosa de rafie si sa incerci sa mergi clandestin cu avionul? Unde vroia sa stea? In cala? Calare pe trenu’ de aterizare? What the fuck where you thinking, man? Si mai important, cum pula mea ajunsese acolo, in afara terminalului, pe pista?

That’s just weird, man.

PS: inca un argument in favoarea sacosei de rafie: bagajul potrivit in orice situatie!

 

Yo, Mike!

Awesome!