Cumva

Din ciclul “poze din vacanta”…

G: tu ce faci?
te plictisesti si tu?
T: nu
am MULT de lucru
dar nu am chef
mi-e pofta de un mojito

G: hehe
mie de un baltazar
de fapt toata ziua m-am gandit ca trebuie sa ma fut
nu mai pot
nu mai rezist
T: =)))
ce legatura are baltazarul cu fututul ?
G: pai am zis ca vreau un baltazar
dar de fapt era o minciuna
de fapt vreau sa ma fut
T: )))
G: nu-mi pasa de baltazar
T: =))))
vibrez cu tine frate

Ok, stateam dimineata cu gagica-mea si incercam sa eliberam niste besini de “buna dimineata” (yeah, we’re kinda cool that way). Dupa vreo 30 de secunde de incordare, muierea sparge gheatza cu una scurta si seaca, moment in care mi-am amintit de Robin Williams si a sa reprezentatie de pe Broadway. Robin Williams live on broadway, pentru profani. Eh, el in show-ul asta are niste poante cu besinile care nu vor in ruptu capului sa iasa pana nu te caci. Si apoi sa vezi rascoala!

Sarind de la o idee la alta, mi-am adus aminte cat de mult am urat istoria romanilor in scoala generala, cu rascoalele iobagilor (Horia, Brenciu si Crisan) and all that shit.

And it came to me! Bai, astia cand scriau “rascoala a fost inabusita”, chiar vorbeau la propriu, boierul se oftica si le dadea foc hahahahaha.

In the imortal words of Irinel Columbeanu: “misto!”

http://www.zeitgeistmovie.com/

Hai gata cu boschetareala. A inceput sa ma urmareasca tot Mercury-ul, pupa-v-as pe toate cele 360 de grade.

Am ajuns de ceva timp acasa si prima chestie pe care o fac de obicei e sa ma duc la buda, unde stiu ca sunt o carca de ziare locale de cacat si alte reviste  si pot sa ma relaxez citind ce-a mai facut Stavarache&Co. Deci m-am pus pe cacat si citit. Surpriza imputita, pe langa ceea ce faceam, a fost ca vraful respectiv se redusese la o colectie de reviste pentru femei si un morman de Practic in Bucatarie. Cum mancarea nu merge mana in mana cu cacatul decat daca esti la cantina R3 din Regie, m-am apucat de rasfoit la Tabu-uri, Ioane, Vogue-uri si vreo 2-3 Cosmopolitanuri de acum cateva luni. Sunt cele mai cretine chestii pe care le-am citit pana acum, iar cele mai tari mi s-au parut articolele despre sex. Concluzia e ca desi femeile, ca si barbatii, in principiu nu fac altceva decat sa se futa, ele vor sa vada si partea intelectuala a actului. Care parte intelectuala mie nu mi-a sarit ever in ochi. “Noi nu suntem obiecte, vrem sa fim alintate sa ni se vorbeasca. Trebuie sa fim respectate.” Aha, pai si cand urli din toti rarunchii “Fute-maaaa!!!”, eu ce dracu sa fac, sa iti recit din Goethe? Schepsisul este descalcit ulterior intr-o Ioana parca, in care deducem ca nu-i nici o problema sa fim pe sleau, dar sa fie ele primele care sa o spuna, pentru ca daca indraznim noi sa zicem “Hai sa ne futem”, singurul lucru futut pe seara respectiva o sa ramana creierul nostru lobotomizat de ultrasunetele ei. Daca o zice ea, e o chestie pur si simplu provocatoare, o iesire din tiparele relatie. Ăhăăăă.

M-am angajat. Vecin cu Zappy. De cartier, de cladire, de birou cum vreti sa ii ziceti. De acum voi avea placerea de a o vedea zilnic. I’m a Pipera homie. Cat de curand sper la niste spy shots din viata ei. Apoi o bagam la Test de fidelitate.

Simt ca a venit vremea ca viermele de Mehmetu’ sa se dea de 3 ori peste cap si sa se transforme in Furnizoru’ Caliente! Ai papi! Papito!

Floricele pe campiiiiiiiii, haideti sa ne masturbam, copii!