Adaug și eu una caldă la partea cu lipsurile.

După mintea mea, fără apă caldă se poate trăi. Suntem obișnuiți, mai ales că în Bacău apa caldă a fost ceva rara avis până nu demult. Cu lumina la fel, știm șmecheria de pe vremea lui Ceaușescu. Ciocu’ mic și joc din glezne.

Însă mie mi s-a întâmplat una recent, care nu există în manualul de supraviețuire al tânărului de după ‘89. De câteva zile începuse să îmi bipăie încărcătorul de la laptop. Bip, bip și nu băga deloc curent. Frecam puțin cablul, îl suceam și dădeam cu el de pământ și își revenea. Azi dimineață când am ajuns fericit și transpirat la birou, am băgat măgăoaia în priză și pula! Bip, pula curent, pula laptop, pula net, pula porn, pula ziare, pula, pula, pula. Am repetat schema deja învățată și am sucit de cablu, am frecat mufele, am dat cu încărcătorul de pământ, pula! Deja începusem să transpir și mai mult. Laptopul tot pula. Începuse să îmi treacă prin minte imaginea mea stând la 10 seara și citind ”Muntele vrăjit” de Thomas Mann, tradus în limba franceză. Pula! Nu aveam de gând să fac asta, așa că m-am cărat disperat de la birou și am plecat în căutarea unui încărcător. Ajuns la Saturn, mă duc la un franțuz care făcuse facultate ca să poată vinde iPoduri și îi explic ce și cum și că vreau un încărcător pentru un HP. ”De care HP?” Prostul nu făcuse facultate degeaba. Pula, de unde să știu?! Așa că du-te nenică 4 km înapoi prin căldură și ia încărcătorul vechi, iar apoi întoarce-te la Saturn. Uite române, de-ăsta vreau! Scoate omul un alimentator universal de pe raft, mi-l dă, plătesc 75 de euro adică Ray Ban-urile la care visam și o să mai visez de-acum înainte și mă car fericit către birou. Ecosistemul revenise la normal, pornul se vedea la orizont, ediția de a doua zi a GSP-ului era gata să fie citită, blogul mă aștepta, ce mai eram un om fericit! Intru în birou, bag cuțitul în ambalajul nenorocit (alea din plastic de trebuie dai cu flexul în ele), scot scula și o bag în laptop și…pula! Pula, pula, pula! Mordor a revenit instant în birou, no more porn, no more wasting time, no more Internet. Idiotul nu verificase specificațiile. De fapt e ușor de înțeles, specificațiile se aflau înăuntrul cutiei, cum dracu să le vadă…

Deci încă un drum la Saturn, ceartă-te cu angajatul, apoi așeaptă să primești confirmarea de la șeful de raion, du-te la garanții și primește-ți bonul de 75 de euro, caută-l pe dobito cdin nou. Dom’le, ai greșit! ”Am greșit pula!”, așteaptă să îți caute altul, du-te la casă, ceartă-te cu casiera pentru diferența de 15 euro în minus, bani pe care trebuie să îi recuperezi. Lucrurile păreau a fi în sfârșit bune, specificațiile corecte… În 15 minute eram acasă, am băgat noua sculă în priză, apoi în laptop și…pula! Pentru a nu știu câta oară, pula! Nu mergea nici sărăcia asta. Deja părea a fi o problemă iremediabilă a laptopului. Am căutat frumos bibliografia pentru clasa a XI-a și mi-am zis că asta e, o să fac flotări și o să citesc Bertrand Rusell trei săptămâni cât mai am de stat pe aici, ca pârnăiașii. Norocul meu e că sunt inginer și mai ales român. Iată că, la ora 1:00 AM, sunt călare pe laptop cu Firefoxul crăcănat ca o curvă în zeci de taburi cu porn, ziare și bloguri și mă bucur de Internet și o să mă bucur până dimineața. E drept, încărcătorul vechi e bucăți și folosesc pe post de izolator foi din dicționarul francez-englez cumpărat cu mulți bani, dar Dumnezeule, pe cinstea mea – Merge!

Așa că…jegos pot sta mai multe zile la rând, pot să renunț la țigări și la bere, dar la net, să nu dea dracu să se mai repete asta.